我强烈感到不够了

 
      今天是我在这世上活了二十二年零六个月了，我强烈感到不够了。有时，我走出门去，走在十字路口，常常要思考许多，才能做出判断，我在想，是不是该回头望望了，可回过头去，徒有空影罢了；我希望在匆匆的路人中找到的影子。可是孑然一生的我，回望过去尽是苦楚，还是不要回头望罢了。那么我应该向哪边走呢？ 我不知道，可能我永远也不可能知道，但是我还是希望自己知道。是我太聪明了，还是太蠢了。有一次，我独坐在马路的一旁，在那里沉思者，许是太久没见过太阳了吧！我在门口晒着太阳，突然一位送报的阿姨把我叫醒了 要不要报纸，今天是周末，有招聘广告呢？ 我在想，她何以知道我工作，何以在我最困难的帮助我。想了许久，也没有想到答案。我想要买她的报纸时，可是兜中并无分文，而且我怕自己应付不过来招聘的工作。
      父母说我 恋家 ，我想大概是吧！ 我不愿意一个人离开父母，我更讨厌一个人在异乡打拼，因为可能是思想太腐朽了。我常常以能够出远门的同学而感到骄傲，自己却一直 蜗居 在家中。也许是我太懒了，那么懒惰的对立面又是呢？我时常强迫自己回答问题。即使如此，爸爸妈妈总是说我在家像一桩米， 眼里没有活 。我何以到此种境界啊！我太懒了，以至于连自己的袜子一天穿一双扔一双，鞋子一天换一双（共四双），臭了就扔在厕所中，我时常大喊着要买盆子，自己决定洗自己的鞋袜，可是衣柜里的脏衣服已经成山的堆着，洗衣机 呜呜 的声响永远不属于我，我何以变成这样，这样的讨人厌;有好几次，我都是偷偷拿了爸爸柜子里的新袜子来穿，可明明知道这样，爸爸没有说过我一次；妈妈每天都要下班给做饭，洗袜子，洗鞋还有洗衣服，打扫房子里的卫生，我何以至此，我有愧于他们啊。都说养儿防老，可我呢？每天都有大把大把的时间，我却用它花在电脑中，手机上，散步中。看着爸爸妈妈渐老的白发，渐枯的容颜，我每一次都是在梦中早醒，我多么希望他们不要为我担忧，不要生我的气，可每每至此，我愈发的懒惰了。
            爸爸原来不爱喝酒，不爱抽烟，每天几乎都乐呵呵的去上班，可现在呢？因为我，担心我，爸爸每天晚上喝的醉醺醺的，还满口喊着自己的儿子多么骄傲；而且每当爸爸在家的时候，我总是看到他手烟一个接一个不停地往烟灰缸中放，我有愧于他们啊。每天看着爸爸妈妈忧心忡忡的样子，我心痛极了。
        为了我，妈妈几乎天天都去信仰基督教，希望自己的儿子有一天能成长起来，可现实呢？我太令他们失望了，他们每天都在为他们心中的 好孩子 的前程担忧呢？他们可能希望一切苦难都是自己的，也远比让自己的儿子受罪好一些。他们宁愿代替我做一些工作，而四处求人。而不争气的我呢？却是得过且过，过一天是一天。看着家中的染发剂越来越多，我更加心疼他们了，看着别人家的儿子女儿，工作，毕业，挣钱了，他们心中着急，但是又没法向别人诉说，苦不堪言。
         我时常希望自己有一天能振作起来，可我的心志为什么这么衰弱呢？就连出门这种小事，也要在爸爸、妈妈的再三催促之下，才慢慢动身，而且像交差似的在外面闲逛一下，就马上回来，要么在电脑旁，要么在床上；可怜的爸爸妈妈多么希望自己的儿子能够陪他们一会儿啊！可他们的儿子宁愿花十几块钱在网吧玩个通宵，也不愿为自己的父母生日说声生日快乐，儿子不孝啊！有时我在计算自己花在网吧的钱似乎比吃饭的钱都多时，我多么希望自己不要去上网，多么希望爸爸妈妈不要给我钱了。可总是事与愿违，因为我找不到比去网吧更开心的地方了。我不知道在网吧去干什么，有时候在电脑旁边一睡就是四五个小时，有时呆呆的坐着一动也不动，看着朋友们一个一个的疏远我，离我远去，我不知道为什么，我有罪啊！
         时常，明明知道约个网友出来见面花了好多钱，宁愿为他们花几十几百，也不愿意陪父母他们逛街，更不要说为他们买衣裳了。爸爸妈妈时常对我说：要讲究个人卫生，注意自己的身体健康。然而，我呢？都令他们失望罢了。每天我都是脏兮兮的，因为我不会，也不想洗自己的衣服，一件衣服穿了好几个礼拜，也不想换。直到有一天，妈妈不停催促我说，你的衣服多么脏，云云的话语。
           家里新买了冰箱，我每次都是拿了冰箱里的东西立马就吃掉喝掉，因为我觉得那样比较爽快，而不注意自己的身体；每次都是胃部难受的想吐，却吐不出               来；现在我的胃已经不能吃凉的东西了，因为一吃就吐，热的东西也吃不多了。我常常觊觎别人有一个好胃，而我却没有。每次爸爸都说我有口臭，我知道啊，我小时候吸过一次烟，以后口就臭了，爸爸妈妈眼中的乖儿子是多么令他们痛惜啊！也许这是上天对我的责难吧！
           时常听同学们提起自己现在怎么样，怎么样，一起聚会啊，什么的；自己便自惭形愧了，我没有脸面去见他们啊！光是没有钱吗？恐怕不是这些吧！我有愧于自己的父母啊，更别说同学们了。有时，我会买许许多多的书，来供自己。其实我知道啊，我根本就没有心思读书了，因为买的书太多太多了，我见了书就头疼，而且希望自己能够在书海中遨游，来忘记自己现实中的不快；我买书花了很多钱，父母开始有所阻止，但后来觉得阻止不住，便不再阻止了，直至今日我才发觉自己的书都是无用的啊！看一些《弟子规》、《四书五经》讲孝顺的书，也远比那些勾心斗角的书来的痛快，来的快捷。
            徘徊在十字路口，看着熙熙攘攘的人群，我的眼界模糊了。我多么希望自己有一天也能够像他们那样，走南闯北，结伙而行，每每看到中南去的大雁，我有感而触啊！我不愿意作离群的孤雁啊，他们偶尔也会嘶鸣几声，来表达自己的心情，而我却没有这个勇气啊。 为了我，爸爸妈妈操碎了心，宁愿自己不吃饭，宁肯贷别人的钱，也要带我出门旅游，尽管家里的开销早已入不敷出了。爸爸妈妈希望自己的儿子能够活泼起来，能够看到这光彩的一面，可我总是让他们事与愿违。每每谈到弟弟给爸爸妈妈发的短信，说自己多么的愚蠢，让爸爸妈妈伤心了，顿时觉得心头有难以咽下的眼泪啊。借别人的钱还未还清，贷别人的款，他们每天都在催着向爸爸妈妈要；银行每个月还有按揭，弟弟的学费生活费；爷爷奶奶还有开销。这些早已让原本破烂的家庭苦不堪言。
            大学读了两年,我便辍学了，因为我看不到自己的希望啊。在学校的每一天里，我都是不去听课，上课的时候，几乎节节都要睡觉，看着别人一科一科的过去了，而我挂科却越来越多，我心急如焚；高中的时候，我的学习本来很好，可是，由于我的不认真，骄横大意，才考入了三本的大学，我有愧于他们啊，还记得从前爸爸妈妈花好多钱为我买资料，补营养品，我心如刀绞。 儿子对不住你们啊。 妈妈无论买什么总是和人家讨价还价，常常为了几分钱站在那里和人家讨很久。而对于我呢？爸爸妈妈要多少给多少，宁愿自己背起外债，也要让自己的儿子明白啊，这世界还是很好的，他们宁愿花几千，几万来供我旅游，也不愿在自己身上花一分钱，爸爸妈妈宁愿自己吃苦受累，也要让自己的儿子享清福。有好几次，我都想哭，因为在我上学回家时，爸爸妈妈吃的尽是稀饭咸菜啊。根本找不到西红柿、鸡蛋、茄子，更不用说是肉菜了，听他们吃起来还感到香喷喷的，尽管那些饭菜令我十分作呕。
堂哥结婚时，我回老家了，看到自己小时候的玩伴他们有的走出了村庄，有的已经在那里安家了，还有的见也没有见到，我不自觉的心理恐惧起来，听爷爷奶奶讲起他们的来，我无言了。从村民的眼神中，可以看出，他们都是以我为荣啊，而我呢？心理空洞乏味，我觉得自己的前途未卜，是没有希望了，对不对呀。
          我有时会给爸爸讲自己希望可以上学，来养活他们，可这时呢？他们的眼神由无光、绝望即刻变成了一丝丝的闪烁，然后立刻将目光挪开了。取而代之的是陌生表情。他们知道，自己的儿子在学校根本学不到什么，还不如让他在家里好好待着呢。我辜负了他们啊，枉读了十四年的书啊，也许有一天我会明白他们的苦心孤诣，但那时候他们恐怕已是白发苍苍了，我不希望看到这个样子啊，我多么希望他们不要老去，不要再颤抖的拿起双碗。我在家里吃饭的时候，他们总是将最好的留给我，爸爸妈妈总是喜欢做肉菜，而当我吃的津津有味是，他们却对那里的肉菜一动不动，这时我会小聪明的说一些让让他们吃的话语，爸爸妈妈便象征性的用筷子夹了最小的肉放到碗中，还说多好吃多好吃的话啊。
我知道这是自己不孝顺啊，自己没能让他们颐养天年，爸爸妈妈辛苦了一辈子，为我操碎了心，我多么希望自己能够跪在地上，祈求他们的原谅，但是我没有这个勇气啊。爸爸妈妈额头上的皱纹越来越多了起来，而我却没有注意到啊。有时候，我看见爸爸妈妈偷偷在被窝里抹眼泪，我才发觉过了一天了。
前天，和爸爸妈妈去花卉市场买花盆（家中有颗平安树，没有花盆），我也为自己买了一株花，名叫珊瑚蕨，我知道自己又在乱花钱了。我多么希望看到这花能够成长起来，像自己一样慢慢的长大，但我的心力却日发的衰微了。爷爷很喜欢花，每天都要浇花养花，而我却没有给他买一个，看着弟弟送给爷爷奶奶的仙人掌越长越大，我感到了一丝的恐惧了。
          奶奶说自己能够记住家里所有人的生日。开始我不信，但是问了几个家属的生日后，我相信了。奶奶从小把我拉扯大，我却未能记住她的生日，我对不起他呀。妈妈生日的时候，弟弟和他的同学送了一个大蛋糕;爷爷生日那天，弟弟用出租车买了一大簇花，有半米多高；而我呢，什么也没有做，连最起码的 生日快乐 也没有说出口。看着自己越发长大的身体，和我越发幼稚的年龄，我不知道如何是好。有时，我甚至想到了死亡，但是这是在作孽啊，白发人送黑发人，多么可悲的事情，这是对父母的大不敬啊。
           工作单位的赵师傅，为了我，自己一个人将我的活承担了下来；我进厂一直是临时工，单位让我学习开装载机，而我却始终不好好学，开了几次，却都差点撞到了障碍；主任对我很好，见此情景，并没有说我，而是自己也替我开车。煤厂来煤了，赵师傅一个人从早上7、8点一直干到夜里 、4点，中间从不曾休息。赵师傅有养鸟的雅兴，而我却将他养的鸟上传到土豆视频网上去了，我这是在害人啊。我明明知道这是违纪的，而我却执意为之，我有病啊。赵师傅太辛苦了，我不知道对他说什么好了，我只能怀着感激的心情在心理默默的祈祷他能原谅我。
               妈妈说：我像你这么大，都结婚生子了。爷爷年轻的时候当过兵，与土匪过着枪林弹雨的日子，几乎每天都有死亡的风险；爸爸年轻的时候，早已学会了木匠，为别人作木工十分出色了，三十岁时就当上了车间副主任；而我呢？爸爸说：一代刚强一代弱。家里的基业可能会毁在我手中了，我欲哭无泪啊。

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