江南值得吗散文

深夜，依旧是我一个人，看着电脑里那些尘封已久的歌曲，一个问题突然浮现在脑子里。借着这篇文章，我也想问问前来观看的读者们，你们觉得值得吗？

曾几何时，那时候我还是一个职校生，那时候的我很单纯，尽管我那个时候学会了抽烟喝酒，但谁又能说会抽烟喝酒的男孩子就一定是坏孩子呢。

电脑里的那些歌曲，很大一部分都是那个时候留下来的，尽管这中间我已经换了两台电脑，但这些歌曲却被我奇迹般地保存了下来，与其说是喜欢，倒不如说我是个拿得起放不下的人更为合适。

职校四年，大专两年，从一个逢考必挂科的差生一跃成为学习成绩全班第一的优等生，我经历了一个人生的转折，大专两年可以说是我最快乐的两年。我还记得那个时候，没有人在嘲笑我，那些曾经对我百般嘲讽的同学甚至是老师在那两年全都消失不见了，取而代之的，便是友谊和温暖。

我大专学的专业是广告设计，我的作品永远在班里都是被讲评的，其中有一些甚至上了学校的教材，我的毕业论文被留在了学校成了范文，我用自己的实力成功地告诉了那些曾经瞧不起的我的人，我做到了。

两年的大学生活很快就过去了，就在我们这些乳臭味甘的小毛孩子抱着无限的憧憬走出学校的大门后，无情的现实再一次将我好不容易建立起来的那份自信毫不客气地抹杀掉了。

直到今天，我依旧后悔我当初的一个决定，那便是去了报社，尽管最开始的时候，我并没有对那个烂地方有任何反感，相反的，我曾经认为自己是个幸运儿，因为就在我每天坐在办公室里吃饱昏天黑的时候，我的很多同学还在辛苦地找工作。

然而日子就这么一天一天地过去，当我的那些同学和朋友都通过各种关系找到了一份工作的时候，我才最终发现距离我离开学校已经过去了五年。而我，也从一个当初充满干劲的有为青年，最终堕落成为一个喜欢安逸的懒鬼。

直到今天，当我开始慢慢回忆起这些事情的时候，我明白了一个道理，安逸这种东西，有时候就像信用卡透支一样，无论你透支了多少，最终你都是要还的！

当我最终决定离开那个沼泽一样的地方的时候，一种迷失的感觉灌满了我的整个大脑，我工作的地方虽然离家很远，但那天我却走回了家。一路上，我看着街上人们匆忙的身影，那种迷失的感觉就越发强烈，我不停地寻找，但我却始终不知道自己在寻找什么，就那样，我一个人孤独地走回了家。

看着家里天花板，我慢慢地闭上了眼睛。离开报社之前，我的心里充满了对外面世界的憧憬，以及对这个收入微薄且毫无前途的地方的万分厌恶，可此时此刻，那些感觉就如那些飘在空中的肥皂泡一样，升腾，最终破碎。于是，我成功地将自己变成了一个待业青年。

直到今天，我依旧不承认我有瘾。因为在我看来，只有那些喜欢不停上的人，才算是瘾，而我很少上，且喜欢单机游戏，因为只有在那里，我才能暂时忘掉现实。现在想来，这和那些有瘾的家伙又有什么区别呢？

如果说这就是新生活的话，那我宁愿不要，我迷上了电脑，迷上了熬夜，迷上了晚起，迷上了时差颠倒，本已没什么颜色的生活彻底变成了灰色。如果说之前的工作是一个一望无际的沼泽的话，那此时我自甘堕落的种种作为，便更像是掉进了深不见底的深渊。

我曾经尝试过其它工作，可那种根深蒂固的懒惰思维却始终影响着我，动辄就烦，看谁都不顺眼，觉得天底下除了自己之外谁都不好，总是怀疑别人在暗地里嘲笑或者打算害自己，严重的时候，我甚至连我的父母都怀疑。

如果用一个词来概括的话，那首选便是“慌张”，那就好像一个刑满释放的人第一次面对大千世界的时候一样，对于我这个习惯了报社那种安逸生活的人来说，无论走到哪里，都会拿当前的环境和之前的环境做对比，其结果便是非常的不适应，于是辞掉了一份又一份工作，并且执拗的认为还能找到更好的。

任何事情都逃不过因果循环，我也一样，在辞掉了很多份工作以后，对社会的那种不适应和严重的疑心病最终把我逼到了疯狂的边缘，我没有女朋友，周围可以走动的朋友也很少，对于那时候还是独居的我来说，现实的压力甚至让我想到了自杀。还记得那个时候，我总喜欢把自己在外地买的那把蝴蝶刀放在我的电脑桌上，没事儿的时候就喜欢拿起来把玩一番，多少次，我就想照着自己的手腕来那么一下，然后放干自己的血，安静的死去。

我很绝望，因为我突然发觉原来一切都是自己的错，人生中最可怕的事情不是犯错，而是当你明白了自己的错误的时候，却没有办法修正，那段时间我经常做噩梦，梦里那些稀奇古怪的东西总搅得我几乎无法入眠，我很害怕，害怕自己得了什么病，我的疑心病比之前更加严重，我开始怀疑周围的一切，别人的一个眼神或者一句再简单不过的话都会让我失眠。

这样的日子我最终过了两年，尽管在这期间，父母给我介绍了几个工作和女朋友，可当时我的那种精神状态别说工作了，哪个女的见到都觉得慎得慌，于是我变得越来越自卑，觉得自己什么都不是，什么本事都没有，没有任何希望。

“没有希望，就没有绝望！”这是我那个时候最喜欢的一句话，既然连希望都没有了，那又哪里来的绝望呢？我用这句话麻痹自己，直到三个月以前。

尽管最初我并不乐意做这份工作，但或许是我的脑袋真的烧糊了吧，我最终去了一家物业公司做了一名内保，尽管我之前始终不愿透露我是做什么工作的，毕竟老爷们儿都好个面子，对吗？

然而好景不长，就在日子慢慢变好的时候，我却患上了急性胃炎，尽管十分不愿意，我最终辞掉了那份工作，住在医院的这些日子里，我每天都会戴着耳机听歌，MP 里的那些歌曲是我每天去上班的时候都会听的歌曲，其中有一些是职校和大学的时候留下来的，还有一些是后来下载的，听着那些歌曲，我总会想到那些曾经的过往，学生时代的事情，工作以后的事情，一幕一幕都好似过电影一样。

今天是八月十二号，如果你问我为什么要提起这个日子，因为今天是我二十六岁的生日，同时也是我出院的日子，就如往常一样，依旧没有人为我庆祝生日，就连我新交的女朋友都因为工作不能来了。

尽管如此，但就子啊二十六岁生日这一天，那家物业公司的领导给我打问我过段时间要不要回去接着上班，这让之前一直在为接下来的生计问题发愁的我，感到些许温暖，因为我这个世界上，除了父母之外，终于还有一个地方还在想着我。

过去的事情就让它过去吧，曾经的我总是竭尽全力地守护着他们，因为在我看来，除了那些东西之外，我真的一无所有，就像那些尘封在电脑里的歌曲一样，对我来说，那便是一份珍贵的记忆，一份永远值得珍藏的记忆。

现如今，我已经慢慢走出了之前的阴影，我开始变得坚强。在物业公司的那几个月让我变了很多，我不再疑惑，我开始直面自己身上那些堆积已久的各种毛病，我不在逃避，不在给自己找借口。

我用了二十六年去守护那些早已逝去的回忆，够了，真的够了，我会把它们永远收藏在心底，勇敢的站起来，对着苍天比出中指，我要告诉过去的自己，从今天开始，我不再受你们摆布，我要做回我自己！

共 2724 字 1 页 转到页 【编者按】读完此文，心情稍显沉重。光怪陆离跳跃发展的时代，每一个人所面对的生活、工作、情感的压力与日俱增，于是深感害怕和惶恐，对生活缺乏信心，这已是全社会公认的事实，重要的是自己要习惯承受和学会排解。作者以自己的亲身经历向大家讲述着从象牙塔走向社会后的心路历程，曾经品学尖优自信满满，而走向社会后却连连受挫，充满了对现实的不满，给自己的心灵添上无端的重负。经过时间的历练，终于明白再艰难的过去也是一份专属自己的珍贵记忆，被摧毁的同时也在随着时光不断成长和丰满。全文语言简洁流畅，叙述真挚感人，极具深刻的现实意义，引人深思。欣赏拜读！【：简希】

1楼文友：201 - 10:27:48 相信自己，相信生活，一切都会好的！祝福作者！

楼文友：201 - 10:5 : 6 问好作者，很不错的文字，欣赏了。。。。欢迎作者赐稿江南烟雨社团，祝福创作愉快的同时，也祝福阅读愉快。希望作者在江南烟雨社团里，有新的收获，以及有更多的精彩作品呈现在大家的面前，有更大的进步。

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