那些散落在天堂里的爱

儿时的记忆里对姥爷没有太多印象，或许是因为没有一起生活过，总觉得有些陌生。到了自己可以独自一个人下塬去看姥爷的年龄，才是我和姥爷单独相处的时光，才有了今天和姥爷丝丝点点的记忆。

姥爷很勤快，六十多岁了还不停止劳动，在附近生产队里的那一大片荒废的地里种了好几种蔬菜，收获了时常蹲在路边去卖。其实他不缺那点钱的，舅舅的经济能力完全可以养活他。每逢周末母亲都催促着我去看看姥爷，顺便带些新鲜的蔬菜回来，在那个青葱岁月里，姥爷的那一大片菜地便是我经常光顾的地方，我最喜欢姥爷种的西红柿，黄瓜之类的。左看看，右瞧瞧，看着很过瘾。好奇心驱使我不停地问东问西，那时候就见过姥爷自己搭建的温室，呆里面真的好热。现在回想起来那股“温室效应”一直深深地刻在我的脑海里。

某次周末中午，姥爷见到我时神情悲伤，一问才知早晨把一兜兜的卖菜钱不见了。听闻，看着姥爷的黯然神伤，幼小的我也不知道该如何安慰，沉默地走向院子里那个公用厕所，（三家人共用哟）意外惊喜！一只薄膜包裹着的钱袋子呆在厕所的墙窝里，静静地沉睡着，我看着两眼都发光了，这不是姥爷自己描述的那个丢失的钱袋子吗！打开一看，记不清有多少了，只记得厚厚一沓子毛票，满满一堆，双手愣是握不住。于是乎我没顾得上入厕就飞快地冲出了厕所，边跑边喊“姥爷姥爷，钱找到了”。于是我看见了姥爷的脸色有悲伤到喜悦仅仅用了一秒。爬满皱纹的花甲面容绽放了他独有的兴奋，姥爷在我的额头上狠劲亲吻了一口，紧紧地抱住了我，我能感觉到姥爷已经热泪盈眶……

我的姥爷在我十七八岁的时候由于胃癌，在病榻上坚持了好几个月离开了我们，那时候我奇怪地居然没有一丝眼泪，连哭都没学会。就那样默默地看着母亲，小姨，舅舅他们默默地做着一切。在下葬的前几天我经常对着姥爷的棺材发呆，却不知道该如何发泄。以后的岁月里我好像再也没有去过姥爷的坟头，很多年就这样过去了，我忽然觉得自己好冷漠。

我的父亲在我三十二岁时离开了，距离今年俨然已经十二年过去了。关于父亲的文字我写的太多了，父亲一生任劳任怨。含辛茹苦把我们姊妹几个养大，从来不让母亲下地干活，即使在忙碌的夏收，母亲也只是给田间麦场提提水。父亲一辈子话语不多，在我们姊妹这里就是老好人，慈父。父亲闭眼时，我是第一个冲回家里的，母亲说父亲是躺在她的怀里安详入睡的，进门时我彻底地崩溃了，跪在父亲的尸体边嚎啕大哭，那会儿谁也劝不住我，哭的肝肠寸断，接下来的一周里我没有吃过一碗面，每天的任务就是围坐棺材旁陪着前来悼念的客人一起哭。在火葬场，在墓地，前来送别的亲友中有人专门看护我，抱着我，生怕我哭晕过去，那时候整个人瘦了一圈，悲催地想着自己从此再也没有父爱了。这时候的我才体会到了失去挚爱的亲人内心是如何的彷徨与悲痛。才知道了火葬场对一个人的一生意味着什么。

老公的父亲、我的公公干了一辈子刑警，恪守职责，兢兢业业，一辈子的好人缘，好同事，好领导。养育了包括我老公在内的六个孩子。老年退休在家里就是慈祥的爷爷，我女儿小时候就是爷爷看护大的。疼爱孙女到了无可救药的地步，真是孩儿要啥，爷爷给啥。调皮的孩子还会时不时伸长小腿力图绊倒眼神不好的爷爷，孩子嘴里的爷爷就是那个经常坐在院子躺椅里看报纸的老爷爷。

公公离世的时候，由于卧床太久致使臀部严重溃烂，我不知道是不是因为没有养育我，还是平时交流沟通太少，在那一周里我总觉得自己像个外人一样，但是却做着自家人的事。忙忙碌碌、辛辛苦苦做大锅饭，招待亲戚朋友，也没有一丝想流泪的冲动，累了一周，晕晕乎乎。偶尔被前来悼念的亲友的眼泪惹得滴几滴热泪已经算是哭过了。在墓地，有长者叫我拿回一捧墓土放在水池下面，一路不能和任何人讲话，那时候好像觉得自己像地下工作者，在完成一件很神圣的任务。

有句话说看一个人一生是否成功要看他的追悼会。还真是，公公的追悼会非常隆重，各路前辈络绎不绝，我也是头一回见识了所谓的正规的追思会是如何召开的。

姐夫的离世就给我来了当头一棒，那个午夜，姐姐吵醒我，我迅速冲向了医院，但是就在我们所有人的祈祷祝福里姐夫还是带着遗憾走了，眼睁睁看着一个鲜活的生命就此消逝了，那一年姐夫四十出头，脑溢血。沉重的打击致使我坐在医院走廊的长椅上，眼泪像断了线的珠子，不停地流，不停地淌。

姐夫爱喝酒，常年酒不离手，我一直在想姐夫的早逝是否和酒有直接的关系，以至后来我很讨厌喝酒的男人。在姐夫的墓地边，我再一次哭的昏天黑地。常有人说趴在别人的坟头哭自己的苦楚，其实真的是，那个苦楚真的只有自己经历了，才会深刻领悟，再一次走进火葬场，送别的是同龄亲人，这种感觉和任何一次不一样，内心悲苦只有自己知道。对于人生有了一次新的认识，一霎那真的看淡了很多很多。

妯娌，我老公的弟媳，比我小好几岁，精明干练的女“汉子”形象，活泼开朗，不拘小节，大大咧咧，我们不是闺密型的朋友，眼看着活蹦乱跳的一个俏媳妇的小心脏就在我眼前停止了，在四医大医院的走廊里，我泪流成河。那一年她三十岁，我三十四岁。一家人匆匆地给办了葬礼，没有奢华的墓地，没有奢华的酒席，没有辉煌的场面，就那样悄无声息地走了。一晃十年了，总觉得那些事就发生在昨天下午。眼睁睁地看着白发人送黑发人的场面而无力更改。年幼的儿子似乎知道了家里发生的重大变故，无奈地看着弟媳的妈妈那一刻抱着我，无限悲痛，祈求我把这丢下的孩子养大的时候，我的心是碎的，是疼的。我不敢哭出来，只有默默流泪，看着悲痛欲绝的老人，我无力回答。后面的几年间里只要我走进这个小院子里，我的眼泪就会流下来，我忍不住；看见这个没了妈的小孩子，我会泪湿衣襟，不由自己；走着路，干着活，我的眼泪就会倾泻而下；睡着觉，我的泪水会湿了枕巾；看着书，我的眼泪就不知道啥时候已经滴落书页了。同龄亲人的离世原来对一个人打击是剧烈的，是疼痛的。亲眼目睹了一个女人的一生原来如此，做为身边人，眼看着那种人走茶凉的残酷现实真的可以击溃你，使你彻底醒悟，今后的你该如何对待自己，该如何面对生活，该如何看淡所有的一切、所有的不悦。心是疼的，很疼很疼，几乎是千疮百孔，但是必须坚强地去面对。

在这些所有的变故里，我学会了看淡一切。

仔细一数，我的世界里走了这么多亲人了。今夜，坐这里，冲杯枸杞红枣冰糖茶，静静地思念着我生命里这些已经走进天堂的亲人们，我的心是潮湿的，我的眼睛是迷离的，我的视线是模糊的，我的手指是颤抖的，我的身体里流着一股热热的河，我是真的在想这些亲人们了。听闻我的关于“年味”的文字《我们把年味弄丢了》喜获市里图书馆举办的大赛一等奖时，我是欣喜的，虽然小小惊喜不足挂齿，但是这些小故事凝聚着家人们的爱，当然也包括那些远在天堂的家人们，更主要是天堂里那个一直微笑着的父亲的爱。

谨以此篇祭奠远在天堂里的亲人们。

共 2729 字 1 页 转到页 【编者按】人世间离别是最苦涩的，尤其是亲人的离别，那种苦涩是难以言状的，因为我们舍不得他们离开，我们心里痛啊，因此他们的音容笑貌才会让我们铭记一辈子，而每当想起他们的时候，我们的感情都会难以自控而泪眼朦胧。【：铁血胡杨】

1楼文友： 17:26:49 我们思念我们的那些离别的亲人，因为他们是我们的挚爱。 铁血胡杨

女性尿液浑浊怎么办

女性尿液浑浊无症状

尿液发黄很浑浊怎么治疗

生物谷灯盏花滴丸一盒多少钱
生物谷灯盏花药业
月经不调吃啥能调理