何时赠我一场烟花雨

同学聚会。白酒喝到吐血。肝火旺。我没有一点清晰的记忆。去了很多人。他们都还是那个样子。最后喝的差不多的时候，有人在笑。有人却心碎。我记得我席间打了筒。我不知道我说了些什么。我只知道我只是想找人说说话。否则我会哭出来。

这些年我变得何时是外表。情绪，性格。我学会了处变不惊。不管他们如何开玩笑，我转头笑笑，或者翻个白眼。他们还是旧时光的样子。真好。

可是我再也回不去了。我没有想到，他会去的。最后吃完饭的时候。老一套的唱K。他载我去的。最后在KTV卫生间吐的时候，吐了血在他裤子上。是他把我抱回去躺下，帮我擦嘴。这些都是道旁听来的，但我知道都是真的。

手臂一直很凉。我不知道到底多坚强。他们敬酒白酒喝了一斤多。也不知道多脆弱，看见了一场美妙的烟花雨就落泪了。

我跟L聊天。谈到了很多。结婚生子。车子房子。曾经在学校谈论的只是学习，小说，游戏。如今我们处变不惊的接受现实。如何呢。他说他放不下前任对象。后来我们都醉了。忘记说了什么。我只知道我在卫生间吐的很厉害。水龙头一直在流水，我的衣服全湿了。很冷。回去包厢的时候我记得有人把外套给我盖在腿上。清醒点的时候，我唱了首 我怀念的。唱到眼泪流到心里。可是我没有哭。

后来好多人都喝大了。直接去了医院。房间里三三两两的人在说话。具体说什么没有听清楚。打了三包水。

出了医院的时候，有人在放烟花。很美很美。那簇极速的光升到天空，迅速的散开来。显现了漫天的心形。我想那人一定很浪漫。漫天的烟花雨，抬头看着不低头。害怕眼泪掉下来。放得低过去，才能大步的走。可是我一直在回头。我一直不敢承认，这么多年。我一直没有忘记。忘记，如果没有忘。何以记。

跟着时间的洪荒。走了停。再接着走。可是心底最初的那个人一直淡不出去。

年轻时，野心和权力控制着视野，直到得到时，才会突然怀念起自己曾经有过的纯真和英勇。

特别是，这些是建立在失去的基础上时。

我知道，这些年，我一直都在禁锢着自己。有不错的人在身边。但是感觉始终不一样。他依然是多年前的样子。一直刻在我的心上。

因为在那一年，我选择错误的时候，也同时选择的是失去一个人。而那个人，对我很重要。

在无数夜晚降临的悲伤里，我一遍一遍掐着自己的手臂告诉自己，你做的选择，是最好的选择。因为放弃了他，所以你必须要沿着这条路一直走下去，并且要成功，否则你什么都失去了，人生还有什么意义。

可是如今，我动摇了。我哭着闹着喝到吐。我只能在朦胧间还感觉到他还在我身边。

我终于厌倦了自我惩罚的禁锢，我想解脱自己。

可是到这时，我突然不知道何为解脱。孤立无援，却不祈求任何援手。

我把自己的心变得冷，硬，对自己都不留任何余地。别人谁会给我退后的余地。

一个正常人，怎会对周遭一切毫无喜怒哀恸。我甚至不记得有多久没有听到过自己内心的声音。

可我清楚的明白自己为什么会病。隐忍和规律或许终究并不适合我。而因为吃过一些亏便改变成隐忍性格，使我在面对一些背叛时也只能一笑了之，从此置之不理。虽然我并不痛快，但我已经不能像多年前一样力斥到底，因为，圈子有圈子的规则。她们都说我度量大，不爱计较，但其实所有的难过和委屈都是打落牙齿和血吞。

当一个人走进死角时，没有人能够拯救她，唯有自救。

我喜欢每一个童话，却并不相信。我知道这个现实里，没有任何一个王子带你逃离。

在这个旧年即将结束的时候，我想诚实一点的面对自己。我要亦步亦趋的放低过去。这么多年，唯一要感谢的就是我身上的血性。我一直有胆量做一些尝试。我学的会最自己残忍。因为这样才可以强大。

我不知道以后的路，充满了阳光还是荆棘。但是我始终是不会磨灭自己的血性。我必须要自我挣脱出来。但是我知道我终于诚实的面对生活了。

最终，那个少年再也不会赠我一场烟花雨。像今晚的这么美好。那又怎样呢。我一直在路上。以后的黑夜里，我会为自己点亮无数的烟花雨。

共 1576 字 1 页 转到页 【编者按】年少时的自己，在磕磕碰碰中成长，只有挣脱锁链才能重生。正如你自己索言，你要诚实的面对生活。为自己点上一席烟花雨，烟消云散后走自己的路。【：叶辛梨】

1楼文友： 07: 6:49 欣赏你的美文，拜读学习了。 流浪汉。五十年代末出生，壮族，插青，公务员。系广西民间文艺家协会员文学创作协会作家诗人，中外散文诗研究会中国当代诗歌协会会员，有千多件作品在全国各地报刊发有 0多件作品获奖；出版个人专集2部……

2楼文友： 08: 1: 9 很喜欢烟花，刹那芳华，用瞬间的美给人一种感悟，所以说烟花是一种智慧的花，读到这篇作品，看见了对烟花不同寻常的见解，让人顿时感到眼前一亮。喜欢这样的一个作品，祝您创作快乐。

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