起了说走就走念头的人是被气出走的还是真的计划

从2011年9月起恢复了对太阳能光伏的补贴 起了说走就走念头的人是被气出走的还是真的看开了一切悠然出走的？但是我知道我刚刚产生的想要逃走离开眼下一切的冲动是被气得。

说出来怕是要让大家笑掉大牙，起因是因为几十元的奖金。不要怀疑看错了，在现在时代，就在一个背景还算可以的公司里奖金真的是几十元，这还是拉来许多业绩的结果。但是没成想，到了我这里却是一毛钱也了，原先一直心心念着的68元烤鱼也顷刻泡汤。但内心憋屈的并不是那微博得连一粒尘土都压不住的奖金，我只是生气公司奖惩制度无用得如一张白纸，一边压榨的劳动，一边又哄骗带吓唬地告诫，开发是不能断的，只要一直做肯定就安然无恙，但是一旦停下来那 我们都知道省略的话是意思，无非就是，不做或者做不好那就得走人。说到这里也是格外的鄙夷，一边对公司的许多方面愤愤不平，一边又不得不装聋作哑来换取每个月还算按时发放的工资，既想要装清高些，但又一直在为了五斗米折腰。

去找负责人理论之前，心中一直忐忑不安。我从未做过与人当面理论的事情，就算是自己真的受到了巨大的委屈要么咬着牙把泪咽到肚子里，要么就是用无声的长篇大论去为自己争一口气，但我知道这种方式的效果就如它的默默无言一样微弱无力。最主要的原因是我自己一直想保持一个不惹事、只是闷头做自己事情的人而不想与 闲杂 人搅和在一起。走上社会参加工作之前就已经因为一心想要置身事外做一个纯粹的中立者大吃苦头，工作了之后更是一度成为众矢之的。我想独善其身，那是妄想，对任何人都是奢求，但我还是尽最大努力保持着某种平衡。

在摔疼了若干次以后，终于也学会了察言观色，见什么人说什么话。刚开始很是对自己的言行极度不耻，每时每刻都在问自己究竟怎么了，为何就变成这般模样。可怕的是，越往后越习惯了新的模样，甚至一度觉得自己完全可以在深不可测的人际关系里游刃有余，直到后来又一次次把自己重重摔下。自此我就在这种时而春风拂面时而冰雹打脸的不安里左右摇晃。

我也明白，对于那些喜欢统治顺民的领导来说心里对印象并不真如表面一样笑脸相迎。他们是喜欢规矩听话的员工，但是又更青睐在他们可控制力内能提出提高公司效益的精明人来，而我是其中一个极端，不符合他们期待的 好员工 要求。所以我还是能感受到来自高处寒流。

但这次我不想再为了一时的风平浪静而把自己的想法割掉。

下午上班后我主动在上找到部门负责人开门见山，但是她好像是认准了我就是软柿子的性格还如之前一样言左右而其他，拖泥带水地跟我打太极。这让我更加生气，我把键盘敲得声音很大，她那边的通知声音没有关，每次我噼里啪啦敲一通发过去那边就会传来滴滴的响声，有个同事应该察觉到了发出很低沉的笑声。

我不想再跟着负责圈子绕来绕去，直接回一句话：我知道我是得不到直接明朗的解释的，所以多说无益。这场暗自的较量就在看似风平浪静的办公室如退潮一样消逝了。后来她出去了，很久之后回来，在门口站了很久，最后叹了一口气进了里屋，我知道她又在装无辜，什么事情都让大家觉得她是不得已的，她也只是领导手下的一个小卒而已，但是她分明已经把我们好多次陷入不好的境地。工作这些乌七八糟我一向是能不理会就不理会的，感觉就是一群小丑在演一部很滑稽的剧目。只不过客观所迫，我也渐渐成了里面一个跳梁的小丑，小丑中的小丑，想来真是可怜。

又隔了一段她从里屋出来说了一些所谓的 上级指示 ，无非就是表面的安抚工作，我知道她是上去打报告了，现在是拿我说事。不过大家早已明了她是怎样的角色，所以对他她传达的或是她自己想的充耳不闻，自动过滤。最后她问大家有没有意见，其中一个同事很不屑地说能有什么意见，只要别再让心寒就行了，另一个说她后天要请年假等回来再说吧，问我，我盯着电脑说没有。

她一会说原先的负责人对大家很是不公平，可是她不是一直都在帮那个负责人跑腿传话么，现在有更大的领导发话，她随风倒的本领还真是让人刮目相看。

我明白现在所处的公司环境应该算是很简单的了，那么些个大公司里的人际关系都如宫斗剧一般风云诡谲。想到在那样的环境中竟有那么多人左右逢源我简直是不寒而栗。我是很渺小的，想象不到的世界那么多，当然我也有自知之明，了解自己无需自寻烦恼去凭空揣测永远触及不到的世界。回到自己小小的圈子，很想让自己自在些，真的。